1. Mulheres acham meio gay, homens magros que fazem dieta; [saúde hoje em dia é fundamental, se querem essa viadagem de barriga de tanquinho não julguem os meios para este fim.]
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo; [minhas amigas adoram ver minhas playboys, nunca vi mulher alguma que reclamasse disso.]
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele; [pra mulheres com um pudor exagerado e doentio assim, você não deve nem revelar que tem um pênis]
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos; [sério? atitude não importa mais que um enfeite? Mulher de boné que são bregas.]
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico. [pra algumas pode ser sexy, inclusive jargões militares. Use uma farda então junto..]
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante; [muitas já reclamaram comigo porque eu quis pagar tudo.]
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo; [dependendo da mulher, te acusaria de covardia no dia seguinte.]
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas; [fato]
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo; [normal de todo ser humano.]
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês; [ou para
saber se você vem de família rica? cuidado com as vagabas interesseiras]
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”; “Traição é traição, não tem que explicar, só piora”. [fato]
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado; [e levar a culpa dos peidos dela vale?]
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias; [válida, só não pode viciá-la]
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança; [nossa, quem escreveu isso? deve estar na belle epóque, desculpe, sou oiapóque]
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta
categoria a isso; [hahahaha, acho que forcei várias mulheres a acampar comigo certo? e também forço-as a me chamar de novo pra acampar direto, pois gostaram muito. há até mulheres de 40 anos pra cima que vão acampar e fazer trilha, ficam interessantes e gostosas, enquanto você fica teclando listas de merda]
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho; [mulher que fica contando quantas veias tem o pênis do parceiro em questão para as amigas perde pontos comigo]
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena; [não sou idiota, e não faço expedições com minha língua em ouvidos, mas umas mordidinhas de leve claro q sim]
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem. [eu não o faço, e muitas não o fazem. isso é classificação de robô.. não mulher]
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa. [Tá falando de cueca box animal?]
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe; [por isso escondo meu Mach 3]
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem. [hahaha não gosto de sustentar mentiras]
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos. [não tenho quinze anos, nem sou caminhoneiro pra você me falar isso.]
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo. [hahaha ok, não está mais aqui quem foi.]
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. [ultrapassado, eu dou flores feitas de chocolate.]
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona. [justíssimo]
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa. [tô cansado de saber. e mentem sobre o peso também... coisa que nós homens não ligamos a mínima.]
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre; [e eu finjo que acredito? relação deve ser sincera do início ao fim.]
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo; [cozinha pra mim é lugar de conversar, beber e fumar.]
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade; [masculinidade se prova na cama, e nos atos que a vida nos prova. UY!]
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais; [ e a minha careca então? ]
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa; [mas no início não dizia que era viadagem fazer dieta? Sua égua exigente]
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário. [hahaha fico coberto de desenhos como um gibi, quem quiser goste de mim assim. E me desculpem sou muito style, ME PROCESSEM!! KKK Meu Deus, a mulher que escreveu isso é da UDN ou do DEM?]
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros. [Eles não são por existir mulheres que nem você que escreveu isso, égua!]
36. Até a Sharon Stone tem celulite. [não tenho essa viadagem zona sul de dizer que mulheres têm que ser como no Photoshop./Sharon Stone? Esse texto é realmente antigo o que explica o Conservadorismo.]
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. “Concordo, se é primeiro encontro provavelmente ela vai dizer [não sei o que dizer. nunca na minha vida notei algo a respeito disso.]
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres. [estou calvo de ter ciência do fato. E para segurar a porta, quem escreveu isso não é mulher, pois eu to sabendo mais.]
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. [fique pelada então oras,... mas então já que não gosta, irei pra sinuca.]
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. [justíssimo]
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time. [foda-se, eu não tenho time, não dirijo, mas compenso bebendo mais, se quiser te espanco também.]
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. [corrigindo: mulheres odeiam mulheres?]
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não. [mas cuidado, pois não é só homem que perde a noção, porém é tabu social um homem reclamar disso, pois será tachado de viado. Avisando a algumas moças pouco cuidadosas que elas não estão jogando videogame e sim mexendo com um ser cheio de terminações nervosas também.]
48. Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado. [talvez. eu gosto pois procuro ser justo e resolver por diálogos embasando a relação na sinceridade.]
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”. [hahahha a maioria das namoradas que tive faziam pratos maiores que o meu na intimidade do lar. Eu cheguei até a pensar que namorava uma Jagunça.]
50. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa. [se estiver com 130kg, eu tenho um problema em sustentar mentiras.]
Postagens
